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楼主: 缘如水

杂谈一组:(与摩旅无关)

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 楼主| 发表于 2011-11-4 20:05:57 | 显示全部楼层
腋下狐臭
- X/ n6 R( o6 U% n4 }# _
4 D& C& p6 r  e+ }6 ~6 E    米醋100克,茴香粉5克。调和匀涂擦腑下数次狐臭立即消失。: ]; {7 T5 r! v2 ]

1 d" _8 ?  {3 D+ V" T1 [7 X* j8 ^! Z
 楼主| 发表于 2011-11-6 22:22:50 | 显示全部楼层
命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受!5 i% c8 e) Z0 J+ @
工作就像轮奸,你不行了别人就上!
" N+ h. q4 |' b7 d" ?' u" g, v0 M生活就像自慰,什么都得靠自己双手!
) I0 _+ J, _" t+ Z2 Q学习就像嫖娼,出完钱后又出力!
$ _4 Z# N% W' ^7 Z1 K工资就像例假,一月不来你就傻眼!  D. l: ^: M/ Z# K8 u! A5 E/ k
谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获!' H; k- v5 F# H2 ^
捐款就像发情,一想起来马上就要!
" Q6 z) k( d% m8 e奖金就像阴毛,掉的要比长的多!
0 l6 s# e8 G2 Y% Y+ h* ^领导就像阴道,总是欺软怕硬!
* n( D' f" Q  S& J" ~' C" K开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁!/ f- M: P4 s" F
兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着!
6 i2 J* U9 }2 y8 f/ A9 h9 {8 P5 ~看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!) `! D' |$ s8 u5 c& n
 楼主| 发表于 2011-11-10 21:38:26 | 显示全部楼层
某姐招亲:今年谁愿陪姐过20111111特大豹子号光棍节,姐让他明年过父亲节”1 O/ d& I9 r+ ~2 T: R$ C4 T
单位同僚一个个蠢蠢欲动,唯吾巍然不动!
1 J. c% e* R' T1 _" I. K一哥们试探道:哥哥为何如此淡定?
0 Q& T9 {0 f8 n( w: P吾嫣然一笑解析道:从11.11到明年父亲节的间隔仅剩7个多月,这爹当的冤啊!3 Z+ x* Q7 _) `9 U
众棍猛悟,齐声道:这真是一个坑爹的时代啊!预祝光棍节快乐!' P9 X% t( }' e2 f5 R1 X, @( ]
 楼主| 发表于 2011-11-13 13:21:09 | 显示全部楼层
1,一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”' a" m% l& q0 c$ O2 E
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
! L7 j, e; i/ p; G: D次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”3 J5 `0 H* c4 b5 j( o$ W
  2、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。8 e' S% h7 g1 A& L
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”- s, R/ k+ Y$ v
女儿想了想,说:“才不呢!**那么老,为什么不换**!”
/ I( m9 i8 E) Z; J- x* J  3、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”  v; P; m2 p* h) Y6 z
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”' w7 c$ }1 k$ @2 Z. [
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
! l2 \: f' Y4 ?1 ?$ S! c乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”1 x/ X' m6 A: D- Q  {6 X
  4、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”
  {; D' U& V5 ^老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”
5 ^9 t+ v8 F1 O儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”
/ Q) a0 `1 ^6 u& O爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对**说。”
: S) I/ x# y0 f' R" U儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
. ^* t( h5 v# D; m! s  V* k妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
8 v7 R* \' U7 u. W' C3 M   5、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。( H* E4 _: `+ {  E; V
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。- \8 n0 i/ _1 L
于是男子开始扯些社会话题。( L8 T5 O# W3 ?
男子问道:“你是如何看待房市的?”* Q1 o1 K; j! K7 Y* O
MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
; Z. o' f6 D% S5 O8 r. t" c" [5 y" [  6、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
% E) A! q& u* i: Q( r4 \所以男子一直不敢约美女出来。
+ h9 H# D( w2 r* n; h终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
% h8 b+ V* a( H5 b) w2 l男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
2 G4 ?: J% C+ v8 f5 G+ m4 F男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!2 u4 N% f, t' S+ ~! A" X8 r  T0 y" k
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!
: n& d6 p' N$ u8 u  7、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”- D$ A. p9 R0 d" @
   8、公司里,一群同事正在猜谜语。
! _+ y% `8 O) K/ u0 v$ O8 O, r男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”) B# d* m7 I. v6 D, W4 @
其实很多人都知道,是五光十色。
  }2 `( ?+ o) t8 Z但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”0 H: t/ Z3 O. P4 o! K* Q8 r
   9、一男子去医院检查身体,检验结果出来了。8 i. E) \9 j2 B- W$ k. D0 b
但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!  ~& X, I+ I  B8 d: N
男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!8 R9 Q5 C9 Y+ [& k
男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
  r; W/ A) |' B# V  10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
, j: A' K; \! u- {  h2 ?% j女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
; C1 n1 k) {2 T1 J, f; \男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
' k+ S/ U3 U7 b# t( f8 B! b第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”2 D4 j6 \2 _) O  K& v4 v9 N
于是男主人再次和女保姆发生了关系。  J& _  j, d) E/ @4 y. H
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
* U3 G* H3 o  V$ i9 J5 c    11、一女人抱着婴儿去看病。
- ?$ s: ~1 k; K% P男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
' Q& j5 j% \/ ^9 y$ V2 a男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”
/ l; G& l+ ?% I$ d4 c0 N, B女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
3 D* V: B9 n+ U. m$ N   12、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!' }2 F$ R' u4 h8 O
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
2 O$ o) I6 ~6 m, Q/ g& C这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”' ?; n, n7 ]* B9 w3 ]8 Z

4 Z/ M- u( |* \' C6 j9 Y, D4 w
 楼主| 发表于 2011-11-13 13:22:34 | 显示全部楼层
悟空徒儿:
- n9 Q% Q' f& `, ?" y% R7 ?' m    那天正在开会,没有接你电话。会场有监控,有些事电话也说不清楚。  o. p6 g/ d+ K; v! d
    回想取经路上的艰难困苦,没有你,为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道,你是一个有思想、有魄力的人,现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出,这些都属于过去了。时代在变,光本事是不够的,我们都要与时俱进啊!    2 ~7 O9 T$ M  X( A: h& [) R' S
    四个徒弟中,白龙马他爹是西海龙王敖刚,标准的“官二代”+“富二代”,取经回来才几天,就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研,那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的,不但官复原职,昨天常委会还全票通过了明确为正局级。
, F. E' x: J0 j* f  q* D    你是从石头缝里蹦出来的,没有背景、没有资源,必须自己勤奋努力。不要看不起八戒,为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水,上层路线走得好,在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部,你只得了2票,1票是我投的,另1票是你自己投的吧?八戒得票却遥遥领先,据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快,为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房地产公司,别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居,跟何仙姑也有一腿,光房子就有几十套。  ! _+ x9 |9 L. U2 R4 ]1 j9 h* z; N3 u; ~
  悟空啊,务必要搞好上层人际,消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了,为师也帮你协调过,为什么一直没有转正?原因要深入分析。克服你的性格缺陷,别老是火眼金睛的,让人不舒服。还有你这张猴嘴,看不惯的就乱说,必须要改一改!7 @5 H+ O2 o* i+ q% k
  现在就你还独身一人,排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家,何以立业?为师觉得白骨精还是不错的,上次人家还说你身上毛多、性感,是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放,该考虑一下了。
9 C5 ?5 f5 N( r" M, H; y1 U2 R4 t  昨天女儿国国王又催问我结婚的事,我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感,也不如玉兔精清纯,可背景过硬,对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意,就做个红颜知己吧。
3 q# d3 `' ~1 n; B1 v+ w! n  不说了,说的有点多了,祝光棍节快乐!
" d: ^3 m. ]' ^3 I                  ) Z$ v; G+ y- ]" Z8 U
                  唐  僧                  
8 y7 _6 @! K8 |& X; R              2011年11月11日, }# h5 l+ Q) U' G2 x& [
发表于 2011-11-18 23:38:18 | 显示全部楼层
我觉得写的还可以哦,顶一个吧,哈啊
 楼主| 发表于 2011-11-19 18:23:59 | 显示全部楼层
顶一个吧,哈啊
 楼主| 发表于 2011-11-19 20:59:42 | 显示全部楼层
某日摩托聚会!!
' u! v1 _. \7 P: y. i- i0 ^
/ u: Q: V; C3 _4 k6 b早7点   众氓们起床吃早餐    宇宇要请客   大伙捧场!!
- z8 L* S0 G) S* t3 L; s# q8 s) b% ]! a% h2 m" A( R
结果付账时出事了!!!卖早餐的不收
# X; ~* f* Y" W, r' J- m- v) M% _0 H; L# h7 R5 z) \
宇宇回来对老徐说:   我叫你印一张   你乍是画得那?人家不收啊!: h+ i5 E3 H  [7 ~! j
$ v8 s2 `9 i' K. k' o- }
老徐说 :我让大个去印的 谁知道他画啊!( t0 y$ Q' @0 X9 x

& d/ v3 k' V5 H: P  h- f+ M老徐接过钞票晕了 喊大个:大个啊 你画就画把  好孬也画张10块的啊  画张7块的乍卖东西啊!!: n* p+ \0 ~4 q9 P$ ]. M
9 ], o* B6 D5 F4 f6 n
大个接过钞票满腹的委屈!我昨晚忙 ,没空弄,让小渊弄的!" x9 J9 E& `; Z2 P

+ L$ y1 @. v3 }) w7 T接过钞票扭头立马喊小渊:渊熊啊   你画7块的就7块的吧,最起码也要是彩色的啊,你乍用铅笔画!!( @( r0 i7 ^1 C$ ?, U+ U5 m, }
2 D# H! p2 Y: O! S
渊熊说 :昨晚喝大了  晕    给老妖说了,谁知他用铅笔画得啊!!
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接过钞票后 一看 比喝高还要晕立马喊连长:哥啊  你画黑白的也就算了  好歹也弄张A4的纸啊!: z! N6 m9 p' C7 Q
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       用手纸也太说不过去了!2 t+ N' |- }5 ?8 P8 R, M

9 d" A" p( T: d) z( W; O0 E( `老妖也迷惑了,他昨晚忙着钱江三轮 光给力了  没顾上弄  交给了泰安豁牙子
" `9 t9 b* P3 x- S# p$ t5 k. r; e9 V  v, A4 J/ b6 ?
接过钞票马上喊豁牙子:老高啊 你用手纸画手感太差也就算了  好歹的用剪子剪齐边啊!用手撕就太离谱了!毛边也毛的太夸张了啊!
: `/ R% b9 i$ S1 `  I
2 ~" C+ r# d& f" a5 }高豁牙也委屈啊   他说:我昨晚拉肚子  在厕所画完后交给破铁了,让他修剪一下边,谁知他用手撕啊  接过钞票后惊的下牙都要掉了,* I) W6 A4 S+ S2 F! |8 ^2 q& }3 q

$ P# e. X/ M$ V+ N; ^: ~) b! {立马喊:破铁啊   你用手撕得边  毛些也就算了  好歹的你也撕成长方形的啊 撕成三角形就太说不过去了啊!
, G9 u+ r' f% M. u' M7 {0 T$ a* s% b# W# x$ `% A
老铁也委屈啊:我昨晚起夜  肚子痛  完事后 厕所没手纸了  我只好撕了一个角先檫了,那不还留一半的吗!
 楼主| 发表于 2011-11-22 12:11:43 | 显示全部楼层
智力测验
* a4 T5 j, B8 y赵本山:请听题,世界上最不痛苦的死法是什么?  & v. {" D2 k8 a) }8 Q: a
范伟:安乐死。  
# ~4 g# \$ d% Z* ^4 V+ k高秀敏:错!是躲猫猫。  3 K6 |* S. w  c7 u& q; g/ d8 X
赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?: x* B. x+ \" z$ {; |
 范伟:英语、法语、俄语和日语。  
& p& `9 R2 u! N- F3 ]高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。  5 K* |& r! ~/ N; v
赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?  
" m# O& }$ H& ?7 D  x& C范伟:照相底片。  
& ~# B: B! @' Z& h1 I高秀敏:错,是潜规则。    V: I9 J% s0 W: G& J
赵本山:请听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?  - B( _5 ]4 K' E
范伟:江湖骗子。  ) y  T: `; d( i7 ^
高秀敏:错,是CCTV。  6 `' C1 R  R; c9 Q3 z# }0 u5 K
赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?
7 ?' L3 N" H: x2 X2 b8 K3 y2 S, B- i  范伟:没有。  
; |$ u9 b7 q+ \: D4 Q高秀敏:错,你在平均住房面积里被增加了45平米。  
2 K  G' R0 b; u. _% S5 X赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?  范伟:二奶。  ; p+ i  w. \  _# C' A" p) c2 {0 q6 s+ R; }
高秀敏:错!是银行。  
, f& Q$ l* Y: W' w; e赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?  范伟:鬼。  高秀敏:错!是共产主义社会。  
1 e% r- Z: |1 P) N% `' ?* c( N赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?  范伟:公厕。  高秀敏:错!是演艺圈。  0 m, e3 ~, r1 l, F. l3 g4 a$ _* j7 A
赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?  范伟:乌龟。  高秀敏:错!是免职官员。  * u( o+ X- G: O- o
赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?  范伟:精神病人。  高秀敏:错!是中国专家。  8 m' G  q; z2 j: A- J+ s
赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?  范伟:是私生子他亲爹。  高秀敏:错!是人大代表,不认识你也要代表你1 Q1 `2 p- B" R
: @0 W* m8 J: \1 V; Z
 楼主| 发表于 2011-11-22 18:10:32 | 显示全部楼层
在存取柜台的窗口内发呆, 这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中  共  中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。  过了午饭时间,大厅里开始忙起来, 这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事, 那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差? 你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了
$ l* k- T: t1 `5 X, e唉,不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管, 大堂主管弄清楚了事情的来龙去脉后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。 听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子, 吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取, 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。  又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。 看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了! 我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。 后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。 最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。 所以,她又回来了。就在我们傻眼时行长来了, 行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。 然后转过身对那女的和蔼地说,“同志,不是我们不接待,你是中央派来的我们级别不够, 要取还得到央行去 ”  额的神啊! 如今这社会,可真是一个全民忽悠的社会, 人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
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